dreaming debora

vou tarbalhar na campanha.
trabalho duro, cansativo, stressante...mas trabalho e $$$$ ô...
precisarei de ajuda na lida com o pequeno. Tô a procura de alguém, limpinha, com jeito com criança, que cozinhe e limpe
sabendo é só avisar...

e algum filósofo aí já dizia.
cabeça ocupada não pensa bobagem.
quem souber?

As vezes a solidão é o melhor remédio.
Sozinha comecei a pensar sobre mim e minhas escolhas e resolvi dividir o peso com meus amigos... eles estão aí pra isso né verdade...
e está dando certo.
Falei sobre meus problemas com pessoas queridas e o retorno foi maravilhoso.
me senti segura, com coragem
mas coragem mesmo veio semana passada quando meu pequeno não conseguia dormir por causa do nariz entupido. Duas noites em claro. Catei ele e fui pra emergencia. E naquele afã de mãe de primeia viagem, e tres nebulizações depois veio uma chacoalhada na minha cabeça: Porra!!!!!!!!! ele só tem a vc neste momento. vc é o mundo dele porra!!! levanta esta cabeça, se cura mulher, se permita sentir dor, sofrer, mas se recompõe. E é o que estou fazendo.
Tomei decisões, salvei meu casamento e tô tratando meu filho.
O que eu tenho não é frescura. É normal, mas é sério. É comum, mas precisa de atenção. Chama-se Depressão pós parto. Ainda em pequena escala, acredito eu...se é que existe escala pra este treco...mas mergulhei na minha verdade atual, me vi no espelho e resolvi me sacudir...chorei, gritei e surtei...
Foi um surto de melhora. Falei sozinha pra caralho aqui em casa. discuti comigo e revi meus passos, sei onde errei, onde erro e vou consertar!!!
sou guerreira mesmo( OBRIGADA JUSSILENE) e as palavras que vieram pra mim entraram e aqui estão.
Ainda vou me tratar pq acredito que não dá pra fixar isto sozinha, mas já dei os primeiros passos.

As Olímpiadas estão aí e nós, os zumbis também.
Tô assistindo o que dá, pq não posso compensar o sono, por assim dizer, depois por causa do pequeno...
e uma mamãe zumbi ninguém merece.

e quem souber...?

e os dias continuam.
Kleine Pier está com quase dois meses.
Meus das me alertaram para o perigo. Preciso mesmo de terapia e vou fazer.
ontem a noite, sozinha com pier aqui em casa, silêncio ao meu redor...solidão e veio o choro. Lágrimas, torrenciais, cachoeira.
medo das minhas atitudes, medo do meu medo. medo de pensar e de fazer bobagens...a gente vê tantos casos de DPP por aí que acabm tão mal, deus me livre e guarde de acontecer conosco.

Preciso mesmo é de dormir sabe...mas é tão difícil...e neste momento não em sinto bem colocando estes interesses na frente da saúde do meu filho. mas estes pensamentos vem e vão...

Deixe-me ir, preciso andar; vou por aí a procurar, rir pra não chorar
se alguém por mim perguntar diga que eu só vou voltar, qdo eu me encontrar.

os dias estão passando para o pequeno Pier. Té, ele não é tão pequeno assim. mas  é o meu pequeno.
ele hoje completa 45 dias e amanhã, mamãe já estará caminhando pela orla pra eliminar esta barriga q insistiu em ficar.
O pequeno já reconhece a minha voz, meu rosto...tá cada dia mais lindo e mais apaixonante. Só rpecisa dormir mais um pouco durante a noite...ô glória como eu queria 5 horinhas seguidas de sono!!!!

Hoje  Karina me disse q Madonna vai fazer show em amsterdam...rapaz...eu tenho q ir!!!!!!!!! provavelmente estarei lá mesmo!!! e talvez Karina vá tb!!!!!! uau!!! ammmigas enlouquecidas e insanas vendo a louca lá no palco!!!!!!! doideira. Tomara.

Os dias tb estão passando para mim e Geert.
Muitas eprguntas, muitas coisas ditas e n ditas, muitas palavras difíceis, muita adaptação... muita escolha.
temos q fazer uma escolha.
e temos que ser constantes. Não dá pra viver nesta alternância de humor

Os disa stb estão passando pra mim.
E a tristeza vai e volta. Preciso de ajuda médica. terapia, blog, dança afro,s ei lá!!!!!!! isto precisa sair do meu corpo
preciso me recuperar deste trauma. Preciso voltar a sorrir sem medo de chrorar no minuto seguinte.
preciso gostar do meu corpo. preciso me sentir bonita. preciso me amar.

os dias estão passando
Os dias.

Ge Vlasma é uma senhora adorável. Com seus 67 anos e uma simpatia extrema. Doce, gentil, educada, Ge vlasma é minha sogra.
Ela é visivelmente apaixonada por Geert, seu único filho homem e o caçula.
Ela tem duas netas da filha do meio Thea, e de Geert veio seu único neto homem que pra terminar de completar tem o nome do seu amado e  falecido marido.
Ou seja:
assim que Pier nasceu, minha sogra veio pra Salvador!!!
mas sofreu um pequeno acidente...
os planos de 17 dias viraram 8 pq ela caiu na praia...machucou verdadeiramente o joelho...vai ter q fazer cirurgia na holanda...e por isto volta amanhã.
Triste.Pra mim que gosto muito dela(sem falar que ela foi uma mão na roda estes 8 dias, olhando o pequeno p qeu eu pudesse, sei lá, fazer xixi), pra ela que está apaixonada também pelo pequeno Pier e para o pequeno Pier ter já mais deste contato com a sua OMA(vovó em holandês)...Geert tb ,claro...que estava todo animado mostrando a cidade pra ela...cheio de planos de passeios...mas enfim...Deus não quis e Ge Vlasma volta para a Holanda, com a perna imobilizada e o coração na mão.
bom...agora esperemos uma melhora dela...e até quando fizermos uma visita a ela em Doezum.
we houden heel veel van Je, Ge.
tot ziens.
dikke kus

estes dias estou analisando os meus desejos.
O que eu quero realmente da vida. se já alcancei alguma coisa que almejava.
Sim. primeiro tenho minha família. tenho um marido lindo, amoroso, apaixonado e um filho que dispensa comentários.
Mas me dei conta de que ainda sinto falta de algo.
Algo que não sei bem o que é.
Será minha carreira, será trabalho??
aí me chamarm para fazer campanha e eu declineo da proposta por que é muito trabalho pra quem é mãe de um menino de1 mês.Pier já me cansa.
Não posso me dividir agora.
será realização profissional? Não sei...se for...ainda está longe...e nem eu sei o que é realização profissional a uma altura destas da minha vida.
Mas o buraco persiste.
E não é que me sinta infeliz...me sinto um pouco frustrada por não saber do que se trata. Me sinto arfante...PRECISO saber o que  é que falta na minha vida e  a partir daí ir buscar, correr atrás...ah porra! fazer acontecer.
Mas nem isto eu sei.
Só sinto.

outro dia me vi pensando se devia me mudar pra amsterdam...
uma razão pra permancer no Brasil é  o trabalho...mas estou chegando aos 32 anos este ano...e não tenho perspectiva(ainda eu espero) de um boooom no trabalho, de um reconhecimento. Nenhuma. se deveria deixar de lado este laço terrível que me prende a salvador e me jogar no país abaixo do nível do mar. esquecer carreira e começar tudo de novo...buscar outra profissão(ou não)agora sendo mãe e esposa...
Ainda nãos ei a resposta.
Mas estou considerando a possibliidade.
de verdade.